第A05版:情感心语
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勇敢爱了就要勇敢分
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2007 年 6 月 15 日 星期 放大 缩小 默认        

勇敢爱了就要勇敢分

柯其其
采访人:本报记者 柯其其 被采访人:芸,女,28岁,自由职业者 勇敢爱了就要勇敢分

  芸的信

  其其:

  你好!

  不要笑我不敢见你,我很想亲口对你讲我的故事,可我实在是没有勇气面对你,也无法面对我自己。我曾经逃离过这里,可是我人虽走了,心却放不下,又回来,可是回来又能怎样,一切都无法改变。

  我不知道你是否能看懂我的日记,因为我写得很乱,有什么不明白你可以问我,但要我从头给你讲,我不知道该怎么讲,因为过去的日子有快乐、有幸福、有悲伤、有无奈、有悔恨也有迷茫。我真的有点看不懂男人了,因为我的一切苦恼都和男人有关。

  我试着给你写过好多信,可是每一封我都不满意,都让我给烧了,最后才想到把日记给你,也许你能明白,也许你会一头雾水。

  过去的日子是一场梦,可是我不知道自己何时才能清醒,所有的道理我都懂,可是到发生的时候,我还是控制不了。我曾经问过你,女人是不是男人的疗伤药?我感觉我是一味药,在他受伤时,他才会想起我,我能感到他的冷淡与热情,可是我总是恨自己为什么离不开他。

  他给了我许多快乐,也给了我很多忧伤,但他给我最多的却是孤独。每当想到在我孤单的时候,他却在陪着另一个女人,我心里就有种说不出的痛,我甚至不知道该找谁倾诉;可当他陪我的时候,我又会为他家里的那个女人难过。真的,我自己都不明白自己是怎么了。

  如果可以重新活一次,我不知道自己是不是还是这样,这是我的命,还是什么?

  ……

  对发生过的这些事,我每想一次,心就痛一次,也就更看不起自己,也觉得不值。

  曾经有一个男人问我:“你不要钱、不要名分,你到底要什么?”

  我想了好长时间,我也不知道我想要什么,是要那种被爱的感觉?还是……我真的不知道。

  祝开心!

  芸 

  

  “我不知道”

  因为芸不想和我见面,她是通过5路快运把信和日记送给我的。细心的她在信里夹了一张快运月票,要我还通过这种方式返还日记。日记是芸年少时写的,记录了她的第一次恋爱,因为与现在的爱情无关,让我看得一头雾水。我问她,到底是想讲述初恋还是现在的感情,她说:“我不知道。”

  在我们的谈话中,芸最爱说的一句话也是“我不知道”,因为电话采访很不顺利,我们约了在“QQ”上见面。

  芸的躲闪让我明白她现在的感情是不能见光的——芸爱上了一个已婚男人。3年前的夏天,刚刚失恋的芸为“疗伤”进了鹤壁信息港的聊天室,认识了澜。澜大芸10岁,是个很平常的男人,用芸的话说,“放在人堆里根本不起眼”。可就是这个平凡的男人却让芸离不开。我问芸,爱澜什么呢?她说:“我不知道。澜说和妻子没感情,为了孩子才这样凑合着过。”我问芸相信这种说法吗?芸说:“这话的真假我觉得没必要问,所以我不知道。”我问芸打算一生都这样下去吗,想没想过找个男朋友?她说:“我不知道,感觉未来很迷茫。”

  芸的故事

  我和澜一开始就是在网上聊天,那时我心情不好,通宵上网,他就整夜在网上陪我,后来我们见了面,很自然就在一起了。我不知道自己是不是爱他,但我知道自己喜欢和他待在一起。我不想离开他,可是他有妻有女,我们不能牵手走到人前,我也不知道他是不是真的爱我,只是我们在一起时很开心。

  他一吃凉东西就拉肚子,可我夏天爱吃炒冰,他就陪着我去吃,过后他拉肚子,他说正好减肥,可他根本就不胖。为什么这样做呢?是爱我,还是逢场作戏?我嗓子痛的时候,他一天几次给我打电话,要我少吃辣椒,多喝水。他常说要是我们能天天在一起就好了,还不止一次地对我说他爱我。我从来没有对他说过,因为知道没结果,怕说出来会更伤心。

  我们在一起时,他说我是个可爱的女孩,喜欢抚摸我的长发,说我睡在他的怀里像一只小猫,每一次都要我催他才肯回他的家。我想他是喜欢我吧。我最讨厌他提他老婆,他说和老婆结婚时就没感情,不离婚是因为怕伤害到孩子。他曾劝我去谈男朋友,可我一提到某个男孩,他就开始拼命挑对方的毛病,不是这里不好就是那里不行……

  我们在一起时,我永远都处在紧张不安中,担心被人发现,担心他不爱我。如果有人留意我们,我就心虚,总觉得别人发现了我们之间的秘密。每一次和他都是欢欢喜喜地相聚,相聚之后我又感到后悔。和他在一起时,我永远摆脱不了做贼的感觉。那种复杂的情绪时时折磨着我。

  我想,既然舍不下他,那我就远离鹤壁吧,分开了,兴许感情就放下来了。

  去年夏天,我去了外地。在远离故乡和他的日子里,白天我拼命忙碌,只为了不让自己有空闲去想他;到了晚上,我却无法安心地睡去,因为无法克制自己对他如春天野草般疯长的思念。他的爱对我来说犹如空气,离开了他,我几乎不能呼吸。

  而他在那些天里不停地给我打电话,央求我回来,于是在分开4个月后,我们再一次纠缠到一起。

  他曾对我说:“这一辈子我没有对不起别人,唯一对不起的也就是你了,但我就是想和你在一起。”我回他:“你说的全是废话, 你知道对不起我,为什么还要招惹我?”当时,看到他很痛苦的样子,也听到他深深的一声叹息,我心里也很难过。我知道我们没有将来,可我就是想和他在一起,虽然许多时候我感觉很委屈。

  虽然我为他付出了太多太多,但我想为了爱付出也值得,只是每每想到失去的那个孩子,我的心还是异常地疼痛。不久前,我怀孕了。当我告诉他我想留下这个孩子时,他什么也不说,只是紧紧地抱着我,我知道我们不可以要孩子,可我还是希望能听到他说要。当我去拿掉孩子的时候,我几乎痛到虚脱了,但我的心比我的身体更疼痛。每每想到那个小小的胚胎是我至亲的骨肉,我却舍弃了他,我的泪水就会喷涌而出。那是澜在我面前第一次落泪,我不知道他为什么哭,我想他还是爱我的吧。

  也是因为那个孩子,让我第一次正视我和澜之间的关系,我想我们应该分开了。

  这3个月来,我刻意远离他,虽然我还是很想念他,常常是拿着手机反复拨着他的号码,可我没有把电话打出去,我想时间久了可能比较容易分开。那天澜问我,将来我结婚了还会和他在一起吗?我说不会,但我不知道能否控制住自己,所以我一直不愿意谈朋友,更不敢想结婚。

  每每看到别的女孩和恋人十指紧扣地走在阳光下,我就心生羡慕,我在想我有那一天吗?未来是什么样子,我也不知道,也许离开了澜,我的生活从此会好起来。

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