芸的信

　　其其：

　　你好！

　　不要笑我不敢见你，我很想亲口对你讲我的故事，可我实在是没有勇气面对你，也无法面对我自己。我曾经逃离过这里，可是我人虽走了，心却放不下，又回来，可是回来又能怎样，一切都无法改变。

　　我不知道你是否能看懂我的日记，因为我写得很乱，有什么不明白你可以问我，但要我从头给你讲，我不知道该怎么讲，因为过去的日子有快乐、有幸福、有悲伤、有无奈、有悔恨也有迷茫。我真的有点看不懂男人了，因为我的一切苦恼都和男人有关。

　　我试着给你写过好多信，可是每一封我都不满意，都让我给烧了，最后才想到把日记给你，也许你能明白，也许你会一头雾水。

　　过去的日子是一场梦，可是我不知道自己何时才能清醒，所有的道理我都懂，可是到发生的时候，我还是控制不了。我曾经问过你，女人是不是男人的疗伤药？我感觉我是一味药，在他受伤时，他才会想起我，我能感到他的冷淡与热情，可是我总是恨自己为什么离不开他。

　　他给了我许多快乐，也给了我很多忧伤，但他给我最多的却是孤独。每当想到在我孤单的时候，他却在陪着另一个女人，我心里就有种说不出的痛，我甚至不知道该找谁倾诉；可当他陪我的时候，我又会为他家里的那个女人难过。真的，我自己都不明白自己是怎么了。

　　如果可以重新活一次，我不知道自己是不是还是这样，这是我的命，还是什么？

　　……

　　对发生过的这些事，我每想一次，心就痛一次，也就更看不起自己，也觉得不值。

　　曾经有一个男人问我：“你不要钱、不要名分，你到底要什么？”

　　我想了好长时间，我也不知道我想要什么，是要那种被爱的感觉？还是……我真的不知道。

　　祝开心！

　　芸 

　　“我不知道”

　　因为芸不想和我见面，她是通过5路快运把信和日记送给我的。细心的她在信里夹了一张快运月票，要我还通过这种方式返还日记。日记是芸年少时写的，记录了她的第一次恋爱，因为与现在的爱情无关，让我看得一头雾水。我问她，到底是想讲述初恋还是现在的感情，她说：“我不知道。”

　　在我们的谈话中，芸最爱说的一句话也是“我不知道”，因为电话采访很不顺利，我们约了在“QQ”上见面。

　　芸的躲闪让我明白她现在的感情是不能见光的——芸爱上了一个已婚男人。3年前的夏天，刚刚失恋的芸为“疗伤”进了鹤壁信息港的聊天室，认识了澜。澜大芸10岁，是个很平常的男人，用芸的话说，“放在人堆里根本不起眼”。可就是这个平凡的男人却让芸离不开。我问芸，爱澜什么呢？她说：“我不知道。澜说和妻子没感情，为了孩子才这样凑合着过。”我问芸相信这种说法吗？芸说：“这话的真假我觉得没必要问，所以我不知道。”我问芸打算一生都这样下去吗，想没想过找个男朋友？她说：“我不知道，感觉未来很迷茫。”

　　芸的故事

　　我和澜一开始就是在网上聊天，那时我心情不好，通宵上网，他就整夜在网上陪我，后来我们见了面，很自然就在一起了。我不知道自己是不是爱他，但我知道自己喜欢和他待在一起。我不想离开他，可是他有妻有女，我们不能牵手走到人前，我也不知道他是不是真的爱我，只是我们在一起时很开心。

　　他一吃凉东西就拉肚子，可我夏天爱吃炒冰，他就陪着我去吃，过后他拉肚子，他说正好减肥，可他根本就不胖。为什么这样做呢？是爱我，还是逢场作戏？我嗓子痛的时候，他一天几次给我打电话，要我少吃辣椒，多喝水。他常说要是我们能天天在一起就好了，还不止一次地对我说他爱我。我从来没有对他说过，因为知道没结果，怕说出来会更伤心。

　　我们在一起时，他说我是个可爱的女孩，喜欢抚摸我的长发，说我睡在他的怀里像一只小猫，每一次都要我催他才肯回他的家。我想他是喜欢我吧。我最讨厌他提他老婆，他说和老婆结婚时就没感情，不离婚是因为怕伤害到孩子。他曾劝我去谈男朋友，可我一提到某个男孩，他就开始拼命挑对方的毛病，不是这里不好就是那里不行……

　　我们在一起时，我永远都处在紧张不安中，担心被人发现，担心他不爱我。如果有人留意我们，我就心虚，总觉得别人发现了我们之间的秘密。每一次和他都是欢欢喜喜地相聚，相聚之后我又感到后悔。和他在一起时，我永远摆脱不了做贼的感觉。那种复杂的情绪时时折磨着我。

　　我想，既然舍不下他，那我就远离鹤壁吧，分开了，兴许感情就放下来了。

　　去年夏天，我去了外地。在远离故乡和他的日子里，白天我拼命忙碌，只为了不让自己有空闲去想他；到了晚上，我却无法安心地睡去，因为无法克制自己对他如春天野草般疯长的思念。他的爱对我来说犹如空气，离开了他，我几乎不能呼吸。

　　而他在那些天里不停地给我打电话，央求我回来，于是在分开4个月后，我们再一次纠缠到一起。

　　他曾对我说：“这一辈子我没有对不起别人，唯一对不起的也就是你了，但我就是想和你在一起。”我回他：“你说的全是废话， 你知道对不起我，为什么还要招惹我？”当时，看到他很痛苦的样子，也听到他深深的一声叹息，我心里也很难过。我知道我们没有将来，可我就是想和他在一起，虽然许多时候我感觉很委屈。

　　虽然我为他付出了太多太多，但我想为了爱付出也值得，只是每每想到失去的那个孩子，我的心还是异常地疼痛。不久前，我怀孕了。当我告诉他我想留下这个孩子时，他什么也不说，只是紧紧地抱着我，我知道我们不可以要孩子，可我还是希望能听到他说要。当我去拿掉孩子的时候，我几乎痛到虚脱了，但我的心比我的身体更疼痛。每每想到那个小小的胚胎是我至亲的骨肉，我却舍弃了他，我的泪水就会喷涌而出。那是澜在我面前第一次落泪，我不知道他为什么哭，我想他还是爱我的吧。

　　也是因为那个孩子，让我第一次正视我和澜之间的关系，我想我们应该分开了。

　　这3个月来，我刻意远离他，虽然我还是很想念他，常常是拿着手机反复拨着他的号码，可我没有把电话打出去，我想时间久了可能比较容易分开。那天澜问我，将来我结婚了还会和他在一起吗？我说不会，但我不知道能否控制住自己，所以我一直不愿意谈朋友，更不敢想结婚。

　　每每看到别的女孩和恋人十指紧扣地走在阳光下，我就心生羡慕，我在想我有那一天吗？未来是什么样子，我也不知道，也许离开了澜，我的生活从此会好起来。