我是一个倔犟的女子，于是我倔犟地走过了一段迷茫的时光。

　　我与他初次相遇是在5年前。5年时间，1800多天呀，一个年轻女子的美好青春就那样过去了。

　　他是一个很普通的男人，当年朋友们都劝我不要和他结婚，朋友都说他靠不住，而我骨子里的逆来顺受，再加上我错把感动和同情当作爱情，让我做出了错误的选择，最终结婚又离婚。

　　如今想到他，我已经很平静了，虽然怎么也想不起来他的好，但是却还能违心地说他是个好人。假如我无法违心地说他是一个好人，那么我将无法给我的人生一个交代。说一句“我错了”很容易，只是找不到一个合适的理由让自己承认。

　　我们初见时的美好感觉都已经随风而去，每次想到这里我的心都像被针扎一样疼。最初，我以为爱情像一首诗，而我的爱情却平淡无奇。一开始我就有一种不安，但我却没有及时地阻止这种不安的延续，这正是我婚姻失败的根源所在。

　　从表面上来看，我很开朗活泼，但骨子里还是喜欢安静，而他却与我的性格截然不同，他非常喜欢热闹。起初他很乐意带我去参加朋友的聚会，虽然我并不喜欢这样的场合，但还是勉强去了。虽然我曾告诉他我不愿意去参加这样的活动，在热闹和喧嚣中我无所适从，但是他却不太在意我说的话，只是敷衍说知道知道。我的倔犟轻易不针对别人，包括他在内，而他的倔犟却总是针对我，现在想起来我觉得很难受，可不知道为什么那时候我的忍耐力却那么强。

　　我已经不记得第一次大的争执发生在什么时候了，也许粗心的他也早已不记得了。有了第一次争吵，就有第二次，时常发生的争吵让我很疲惫，我感觉他并不适合我，于是我说我们分开吧，就在那时，他向我求婚了。他诚恳地对我说，他知道我是一个很好的人，也知道他本身有许多毛病，关键是他非常爱我，如果放走了我，他这一生都会不快乐……

　　当时的感动让我一时心软。我错把那种感动和同情当作了爱情，我自以为是地认为自己就是他的救世主。如今回过头去想一想，认识他以后我就被卷进了旋涡里，而且越陷越深，最后差点再也逃脱不了。

　　和他相处以来，我一直没有感到过十分快乐，我骨子里的逆来顺受，让我没有反抗。朋友们对我的选择很是不解，因为她们都不喜欢他，说他不是可以依靠的人。我并没有和朋友们解释那么多，她们非常不喜欢他，作为她们的朋友，我也感到没有颜面再向她们解释。我消极地想，和谁都是过一辈子，于是我就嫁给了他。虽然和他在一起并不十分快乐，可结婚是每个女子一生最美的憧憬，所以我还是抱着对幸福的向往与不安嫁给了他。

　　刚结婚不久，他回来晚了我会等他，我从不问他在外边做了什么，他也很少提及此事。我总在想，如果他存心要欺骗我，我如何防备也没有用。有时他回来得太晚了，他会找个理由解释给我听，可那些理由实在是太不合理了，对于这种编造的理由我一向懒得听，也不去揭穿他，何苦呢？我只是对他说早点睡吧，已经很晚了。

　　我是个缺乏安全感的人，在他那里我没有丝毫的安全感。回到父母那里，他们总是关切地问起我的生活，我则轻描淡写地说好。妈妈心很细，还是看出了些什么，她问我到底过得怎么样，我很肯定地对她说好。因为我不想让父母为我操心，还因为我是一个很独立、很倔犟的女子。

　　我没有料到，在人生的这个大问题上我失算了。因为结婚的缘故，我和昔日好友日渐疏远了，就连我最好的朋友都很少与我联系，我过着几乎封闭的生活，我原本还算开朗的性格也发生了很大的变化，如今我再回想起来，自己都不明白当初怎么就执迷不悟地走了那么远。但我懂得婚姻是一种责任，不是儿戏，既然选择了他，爱不爱都不重要，爱我所爱的，倒不如爱我所选择的来得更实际一些。

　　我尽力而且用心地去呵护我的小家庭，用一个好女人的标准来要求自己，在这一方面我做到了，他喜欢我为他做的饭菜，喜欢我为他搭配的服饰。他很大男子主义，我和他的很多矛盾都是因为我们对事情看法不同而产生的，对于同一件事情，我们的看法很少一致。我一直告诉自己，将就着过吧，我将就着，忍受着，很无奈，也很茫然。我也问过自己要不要放弃，我还年轻，我心里无数次地反复、徘徊，我也曾想跳出来，然而传统的观念在束缚着我，我迟疑了，迟疑的同时，痛苦着，自我折磨着。

　　没过多久，我就以女人的直觉感受到了他的异样。即使没有爱情的两个人生活在一起，每天面对面，不可能没有感觉。有一天晚上，朋友打电话告诉我，让我做好心理准备，因为他在外面有了别的女人。其实在此之前我已经感觉到了，但我一直不肯定，因为我没有亲眼看见。我告诉朋友，我的婚姻很好，没有出现任何问题，我笑着感谢她的提醒，但挂电话的时候，我却虚弱得只想躺下。我没有去问他，当时我想有些事不知道可能会更好些。

　　我很后悔那天看了他的手机，当时他的手机来了短信，他正在洗手间，突然我就想打开看看。以前他非常不喜欢我看他的手机，说我对他不信任。但是我的电话，他总是拿到就看，我也从没有说过什么。

　　那条短信的内容是：好喜欢被你抱在怀里的感觉。

　　我什么都明白了，但是我怎么也不愿意相信他会背叛我。我很平静地把手机给他，问那条短信是怎么回事，他看了看短信，一句话也不肯解释，我多么希望他能告诉我这是别人在开玩笑啊。

　　他什么也不愿说，就是沉默着，我也没有逼问他，我想他只是个贪玩的孩子，迟早要回头的。

　　这件事就那样过去了，我们谁都没有说什么，都当生活依旧平静。我天真地以为，我的容忍会换来他的醒悟，直到有一天我亲眼看见他们在一起。

　　当我提出离婚时，他在我面前哭得一塌糊涂，他说他最爱的人一直都是我，他从没有想过要真正离开我，他向我发誓以后再也不会了。我的同情心又一次占了上风，而且我不想让别人知道我当初的选择是多么的错误，我又一次原谅了他。

　　没过多久，那个场面又一次出现在我的眼前，我彻底灰心了，他的眼泪再也没有打动我。在我的坚持下，我们的离婚手续很快办好了。

　　离婚后，我自己在外边租了房子，过着简单而平静的生活。父母对此事什么也没说，他们的宽容让我深感愧疚。从小到大我都不曾让父母担心，如今我的婚姻却成了他们的一个大难题。

　　在最初离婚的那些日子里，我的心情很不好，好在我身边还有父母和朋友，他们给了我许多安慰和鼓励。经过一段时间的调整，我知道我必须要正视现实。婚姻的破碎是我没有料到的，我要为我错误的选择付出代价，一切并没有我想象的那么糟糕。

　　当初结婚的人都想着要携手一辈子，只是人生的变数太多。“永远”这两个字只是一种自我蒙骗，这是最尊贵的两个字，也是最廉价的两个字。“认真”、“用心”、“勇敢”，这些原本都是很美好的词语，可是在某种情况下这样做会让人受到致命的伤害，我深刻地明白了，懂得了，也体会过了。

　　回头看看那些日子，我感觉就像一次旅行，只是它是一次单程的旅行，我再也回不去了。经历了这次婚姻之后，我确实也检讨了自己，纵容与宽容之间到底有怎样的界限，同情与爱情之间到底有怎样的差别。有句话说得真好，“人生只能回头没有路”。我深感遗憾，遗憾我的青春白白地流逝，遗憾我的草率和不懂得珍惜。

　　5年的时光，让我经历了很多，也懂得了很多，这段时光迫使我很快成熟了起来。我已经做好准备，好好地迎接新的生活。一切都不会那么可怕，怕只怕输掉信心。而我是一个倔犟的女子，我不会轻易认输的。

　　采访人：本报记者 柯其其

　　被采访人：琉璃，女，山城区某单位职员