“宽厚肩膀，手指干净而修长，笑声像大海，眼神里有阳光，我想象你一定就是这样，还没出现就已对你爱恋，还没遇见就先有了思念”。

　　自己也不知道，为什么突然想起他，是因为今天的天气吗？只是因为今天的雨，还是那首入心入肺的歌唱透了我的心？

　　认识他是一次偶然，只是那个简简单单的“你好”，就让我的心有了异样的悸动，这对于一向自诩从不相信一见钟情的我，简直是个奇迹，更何况，他没有出类拔萃的外表和才华，究竟是什么？我不知道，或许是前生注定的缘——孽缘！

　　不知道该怎么样来介绍他，不怎么特别的一个人，1米77的身高，瘦瘦的，称不上帅气。我不知道他是什么地方吸引了我，是他的冷漠？我喜欢冷漠的男人，往往外表冷漠的人内心却很温暖。他有着宽宽的肩膀，有着修长的手指，有着嘴角微扬的笑容，温暖而又平静。是的，是这冷热兼容的一切，让我不自觉地把他放进心里，在不知不觉中，我牢牢地记住了听说的关于他的每一件事，我的目光开始追随他到每一个角落。当我惊觉这一切的时候，太晚了，他已经那样霸道地走进了我的心里。可是，我也清楚地知道，我们不可能，因为他是我男朋友的好朋友！

　　“你用温柔和真挚，面对我在爱里放肆的样子，你将疑虑装得若无其事，请原谅我，像风一样的男子”。

　　我把一切心思压在心底，但是，我躲避不了他，逃避不了自己心里对他的渴望。有些东西，原本没有那么强烈，却因为拼命地压抑，反而愈加强烈。我从一开始，就清楚地知道结果，却怎么也收不了手。

　　上网时加了他的QQ，QQ号是从我男朋友那里得知的。看到他的网名，“风一样的男子”，有点俗，却很符合他的气质。我想，他的心是温暖的，不似外表那么冷。那次聊天并不是很快乐，可能因为那时还不是很熟吧。从那天开始，我总会抽空上网，希望能在网上遇到他，虽然他很少上网，我的等待却没有在一次又一次的失望中停止。我知道自己是个陷进去就很难出来的人，但是，我仍然纵容了自己，虽然我什么也不想要，没有想过要得到他，和他在一起。我以为自己可以坚强地承受一切，但我忽略了这一切的杀伤力，受伤害的不只是自己。

　　我不敢把对他的感情告诉男朋友，我怕伤害他，因为他一直很单纯地爱着我。一次上网回来，我男朋友打电话给我，问我是不是喜欢上他了，我不知道怎么回答。和我在一起多年的男朋友是那么了解我，我从来不对他隐瞒什么，我说，我会忘记他。我男朋友相信了，我却无法相信自己，我太清楚自己心里的想法，我无法克制自己对他的牵挂！

　　“前额被吻了，暖了，慢慢便退烧。算了，算了，够了，我满足到不得了”。

　　那次，偶然听到他的歌声，挺深沉的，很像谢霆锋的声音。我不怎么喜欢谢霆锋，可是，那天以后，我开始听谢霆锋的每一首歌，尤其听他那天唱的那首《一了百了》，我觉得这是一种幸福，是那种爱屋及乌的幸福。无数个夜晚，就那样任凭思念蔓延，想象着一个又一个关于他的画面。永远也不可能出现的画面，永远都不可能实现的梦，在我的心碎与心醉中，一点点地化成飞蛾，替我扑向了火。

　　在我生日那天，我男朋友请他来参加我的生日聚会。当他走进KTV包厢的一瞬间，我窒息了，在包厢的朦胧灯光下，我觉得他身上笼罩着光环，他的到来让我一时间手足无措。那天，我很开心，拿着他送给我的小礼物，一首接着一首地唱歌，却不敢和他合唱，不敢和他对视。我怕我无意的一个眼神、一个动作泄露了我所有的心思，我怕他知道了我的心思后再也不面对我。我知道，在他的心里，我只是他好朋友的女朋友，他尊重我，永远不可能爱我。在包厢里的时候，他的一个动作，让我终生难忘。我们买了很多矿泉水，我看到他拿起一瓶，以为他要喝，可是，他拧开了瓶盖就放下了，我很纳闷，看见他又拿起另一瓶，拧开放下，又拿起一瓶……那一刻，我很感动。他是怕我们几个女生拧不开矿泉水的瓶盖，我曾经就为了拧瓶盖把手划伤。在他认为是举手之劳的事，我的心却因此很温暖，朋友们也都很感动。这样的男人，应该是很体贴的！

　　“只差一点点即可以再会面，可惜偏偏刚刚擦过”。

　　一次上网时无意中碰到他，我紧张得手心出汗，屡次打错字。我之前改了网名和资料，上去打了招呼就问他：“你知道我是谁吗？”“你是歆儿吧？”我很惊诧，明明是什么都改了的。“你怎么知道？”“呵呵，我嗅到的。”看了他的这句话，我心里有种莫名的幸福感。我真的不知道，他怎么猜到是我。那天聊得很开心，他告诉我他原本不想学现在的专业，他是想学广告的，他说，其实他还是挺喜欢画画的。他画画得的确很不错。我就对他说：“画幅画给我吧。”他答应了，问我要什么画。我告诉他：“画个帅哥啊，要有深邃的眼神，高高的鼻子，薄薄的嘴唇，宽宽的肩膀，修长的手指。”其实，那一刻，我说的全是他的样子。他当时只是随口答应了，并没有放在心上，可是，我却深深地记在心里。他在网上很健谈，不像平日里那么淡漠，我又一次认定，他其实是很温暖的，不如外表的冷，他太符合我内心对男人的要求了。我一直没收到他的画，我知道他早就忘记了，可是，在我的心里已经有了一幅很美的画：夕阳下的大海，海风吹起他的衬衫，我看到他脸上淡淡的却很温暖的笑，我看见我的世界阳光灿烂……

　　“如果真的有一种水,可以让你让我喝了不会醉，那么也许有一种泪，可以让你让我流了不伤悲”。

　　在一个飘雪的平安夜，我终于没能压抑自己的心情，或许是因为在南方看到了罕见的雪，我想，是因为那个完美的夜晚，太容易让人冲动。我借了朋友的手机发了短信给他：“今天下雪了，你看到了吗？很美，也希望你平安夜幸福平安！”他很快回了信息：“谢谢，你是哪位？”“一个朋友，一个真心希望你可以幸福的朋友。天凉，多添衣服！”“也希望你幸福，但是，我还是希望你可以告诉我你是谁？”“我会告诉你我是谁的，但不是现在，你不要问了，我也不会说的。雪是天使的羽毛，又有一个天使为了她爱的人坠落人间。”“谢谢你让我看到了这么美的雪，我会一直记得今晚的。”他的温柔让我欲哭无泪，我想，他是有些感动了，可是，如果他知道是我他又会怎么样呢？    

　　后来，我的男朋友看到了这些信息，了解我至深的男友，立刻知道是我发的。他很痛苦，却选择了包容我。他认为是自己对我不够好，他说，他会做得更好，只是要我不要再喜欢他。虽然男友很多时候的确不够体贴，但他却是真的很爱我，一直那么单纯地爱着我。我知道我已经深深地伤害了他，可是，我无法控制自己，我也一次次地对自己说，不要再傻了，根本不会有结果，还伤害了自己和别人，何苦呢？可我越是拼命想把伤害减到最低，却更深地伤害了自己和身边的人。我不知道自己是不是真的错了，是造物弄人吗？为什么要让我爱上他，为什么他是我男友的朋友，为什么我的男朋友又那么善良、那么爱我，让我不忍伤害他？

　　“我想对你好，你从来不知道。想你，想你，也能成为嗜好”。

　　我终于做了最错误的一件事，我终于没能抑制心底一直很强烈却一直不敢实施的想法。他要毕业了，他会回到他的家乡工作。之前，我觉得我们可以抬头看到同一片天空，呼吸同一个城市的空气，这就是我最奢侈的幸福，现在我连这样的幸福都要失去了，我可能一辈子也见不到他。我希望他知道我对他的感情，我只是想让他知道，我什么都没想要，没想过和他一起，那是我根本不敢奢求的，终于，我向他表白了。

　　那天晚上，拿手机的手抖个不停：“我是歆儿，你现在有空吗？我有点事情想跟你讲。”“很重要吗？”“对你来说，可能不怎么重要，但是对我来说，很重要！”“说。”我开了口，我告诉他，平安夜的短信是我发的；我告诉他，从看见他第一眼我就喜欢他了；我告诉他，我什么都不想要，只想让他知道我的心思；我告诉他，我不想破坏他和我男朋友的友情……他的回信在我意料之中，他拒绝了我。他说，我是个可爱的女孩子；他说，我太年轻，应该珍惜身边的人；他说，我根本不了解他这个人；他说，人喜欢其他人是很正常的，没什么的，只是我们不可能……

　　他平静的话语让我不知道该说些什么，我惊叹他的处变不惊，而我也正是爱上了他的平静和稳重。“知道我喜欢你什么吗？我喜欢你淡淡的话语，淡淡的笑容，永远很深沉，很冷静。”“你不了解我，我说话慢是因为普通话不好，这是福建人说话特有的，我微笑是因为我有虎牙，大笑就吓人了，像吸血鬼，有很多事情是不可以只看表面的。”看着他的话，我哭笑不得，是他的幽默吗？我不只是看外表，我承认自己不是太了解他，但是他身上特有的气质，那不是可以装出来的。那天晚上，我们说了很多，他的话语明确地告诉我，我们之间不可能。其实，我什么都知道，从一开始就知道会有这样的结局。

　　“威尼斯的泪像琉璃易碎，为你湿的泪在午夜梦回，解不开死结，解不开的结”。

　　从我对他表白之后，就再也没有见过他，他说他没办法面对我，我怕他见到我尴尬，我们都在逃避着对方。可是我每天到了零点左右都会发一条信息给他，有时说今天的心情，有时发几句歌词，有时提醒他多穿衣服……我以为有一天，或者他会被打动，我的欲望超出了原本的想法，我想要的太多太多。

　　短信发了一个多月，有一天晚上，在我发完信息后，我的手机响了，直觉告诉我是他，我抖着手打开信息，瞬间，我的血凝固了。“不要再发了，我对你没有一点点感觉。”冷冷的字刺痛了我的眼睛，可是，我的眼泪没有流出来。“需要这样伤害我吗？我是不是该感谢你让我连一点点的幻想都不能有？”不知道为什么会说这样的话，可能当时有点昏了头。我想，他不会理我的，他真的就像平时那样冷漠。但是，他的短信立刻就回过来了。“我只是不想浪费你的时间和感情，其他的我也不会说什么了。”他还是善良的，他觉得伤害了我，可是又不得不刻意说些伤人的话，不让我心里存有一丝希望。我什么也没有回，关了手机，很安心地睡了。我不知道自己是怎么样入睡的，我不知道人心的承受力是多大，我不知道受伤太深是不是已经感觉不到痛。我再也没发过一条短信给他，我再也没有彻夜开着手机，已经没有继续的意义了吧。

　　这件事情，我男朋友也知道了，从一开始，我就没想过隐瞒他，欺骗他。我男朋友没说什么，只是问我：“可以回头了吗？”我不知道怎么回答他，我怕我答应了会失信于他，我也不想给他希望，因为我怕自己还会伤害他。但是，我想我男朋友最起码应该庆幸他交对了朋友。是我的错吧，让他们的友情有了些许的裂痕，真的很抱歉。

　　从那时起，我开始学着放弃他，对我男朋友更加好。只是在某个夜晚，无意中听到某个音符，无意中看到天上飘下的雪花，我的心会一阵阵地痛。

　　最后一次见他，是在半年后他们的毕业酒会上，我陪我男朋友一起去的。我一眼就看见了人群中的他，剪短了头发，还是那么漠然，那样淡淡地微笑。我坐在角落里，静静地看着他的背影，看着他与其他人谈笑，看着他喝着别人敬的酒，他依然那么平静，那么稳重。那一刻，泪雨纷飞，可我已经不知道是为了什么。

　　如风一般的男子，轻轻地掠过，留给了我些许温暖，些许柔和，却不会为谁停留，至少不会为我。我终于知道自己不曾哭泣的原因，是他的淡漠，让我遗忘了泪水也是种释放。把自己紧紧压在一个易碎的地方，以为守住了他，却忘了哭。我听见泪水滴落在杯中的声音，抬头看见的，却是漫天飘飞的羽毛，那是我为他折下的另一只翅膀，“我的爱是折下自己的翅膀，送给你飞翔。”