很多时候我都在想，爱情是不是就是一场天时、地利的迷信。只是当我一身风雨地从他乡回来，在虚伪和错误的感情里，已是伤痕累累。面对昔日珍爱的人，也已没有了表白的勇气。我的感情世界，在短短几年里，由纯白到苍白，由苍白到尘埃。

　　时至今日我才明白，缘分是一种可遇而不可求的东西。在经历了爱与被爱的千回百转之后，风尘仆仆地回到原地才发现，我一直寻觅、等待的幸福，或许就在离我最近的地方。

　　第一次表白，她拒绝了我

　　我和木南是高中同学。其实她不叫木南，只是名字里有一个“楠”字而已。但木南对字的间架结构缺乏悟性，她写名字的时候习惯把“木”字写得很宽，让人看上去就像是两个字一样，我便开玩笑说：“以后就叫你木南吧。”

　　木南是那种很讨人喜欢的女生，性格活泼，善解人意。在高中那段比较压抑的日子里，我们经常在一起聊天，无话不谈。在她面前我很放松，就像跟自己最亲的哥们儿在一块儿一样。以至后来我去外地上大专之后也常会觉得人生得此一知己也算是三生有幸。但令周围的人匪夷所思的是，尽管我们如此投机，却始终没有生出别样的情愫。或许，是我们之间太熟了吧。

　　原以为我们会一直这样像好哥们儿一样称兄道弟地走下去，但后来一些偶然的巧合，让我和木南走近了。

　　大专毕业后，我留在上学的那个城市里四处找工作，希望在那个陌生的城市里觅得自己的一方天地。但接连换了好几份工作之后，我有些心灰意冷了。又一次辞职之后，我便回了老家。待在家里的日子无所事事，心里闲得发慌。后来我在父母的劝说下，去北京参加了本科的自考。和木南走近，就是在这个时候。

　　读大专的时候，我就在网络上混得很熟，去网吧包夜也是常事。沉迷在网络游戏里，和一些无聊的人开着无聊的玩笑，得过且过。到北京之后，我开始准备自考，天天面对的只有枯燥的课程。有时候为了调剂自己，我也会偶尔上网。那段时间我经常听王菲的《红豆》，在那种略带伤感的旋律里抚慰自己。“有时候有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/可是我有时候/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流……”当时我只是觉得歌词、旋律都很好，但现在想来，里面的好多歌词，似乎都暗示了我的未来。

　　每次上网几乎都能见到木南，自然而然地，我们的联系又多了起来。可能是背井离乡的缘故吧，我甚至有些依赖跟她聊天的那种习惯。渐渐地，我觉得对她有了一种不一样的感情。从什么时候开始我不记得了，但只要每次看到她在线，我就会觉得很开心，而当她的头像暗着的时候（不在线），我就会觉得很失落。我突然意识到自己好像是喜欢上了她。于是我开始频繁地给她发短信，约她上网聊天。我甚至想好了，等“十一”回家的时候，把我的想法告诉她。

　　虽然我猜到她多半会拒绝，因为她总是有意无意地跟我说要做一辈子的哥们儿。但当那些拒绝的话真切地从她嘴里说出来的时候，还是让我消沉了好长时间。然而，不管怎么样，我都要接受这样一个现实。毕竟，我们之间还有友情。想想自己现在正处在人生的低谷，事业学业都还一事无成，有什么资格和理由谈情说爱呢？于是，经过一个多月的调节，我想通了——还把木南当做我最好的一个朋友吧。

　　感情的空虚，让我误信网络

　　生活一如既往，学习、网聊、游戏……后来，我在游戏中结识了一个湖北的女孩。跟她聊了一段时间之后，我感觉我们之间很投机。加之彼此都有要进一步了解的意思，我们便交换了手机号和联系方式。或许也有空虚和失意的原因吧，我渐渐地习惯了有她聊天的日子，手机费也在那时候直线上升，花费多的时候能用去我半个月的生活费。

　　我终日沉迷在和她聊天的快乐里，以为这就是爱情。一次酒后，我鼓起勇气向她表白，希望她做我的女朋友，没想到她一口答应了。当时的我欣喜若狂，就这样，我开始了网恋。在最甜蜜的那段日子，我的博客里每天都有她的影子。

　　有一回聊天时，我跟她说想去湖北找她，她没有拒绝。虽然当时我恨不得立刻飞到她的学校，但那段时间恰逢考试，一直到“五一”我才买了车票，动身前往湖北。让我没想到的是，这个选择，却是另一个伤心的开始。

　　我的经济条件并不好，去湖北找她的时候，我买了站票。在拥挤的车厢里站了十几个小时，又累又困，但是一想到马上就要见到她，我又立即激动起来。到武汉时已是晚上，我一下火车便连忙转车去了她的学校。结果一路的奔波换来的却是一场空：她根本不在学校。我急切地给她发短信告诉她我的到来，她短短的回复却让我的心瞬间冰冷——“我是骗你的，别做梦了！”我的世界似乎在一刹那间坍塌了，我苦心经营的爱情顷刻间化为了泡影。聊天的短信我还没舍得删，电话里的甜言蜜语我甚至还背得下来，怎么就成了一场骗局？我一时转不过弯来。我麻木地走出她的学校的大门，想起木南当初劝我别轻易相信网络，想起哥们儿告诫我趁早收心，一时间五味陈杂。我蹲在路边，旁若无人地大哭起来。

　　我打电话给木南，哭得说不出话来。电话里的木南带着几分焦急，但仍不失理智，她告诉我错过这样的女孩儿我应该庆幸，没有什么大不了的，一定要好好回来。听着木南的声音，我突然平静下来。在湖北的一家小旅馆里待了一夜之后，第二天我乘车回到了北京。

　　出于同情，我又一次做错了选择

　　虽然我知道一切都是假的，但脑子里却塞满了跟湖北女孩的过往。尤其是一个人的时候，以前和她聊天的事时常浮现在我的脑海里，不断地折磨着我。

　　为了尽快忘掉她，我选择了逃避。整天和朋友出去喝酒，每次都是醉醺醺地回来。即便如此，躺在床上的时候我仍然睡不着，忍不住哭了一次又一次。在这场虚拟的恋爱中，我倾注了太多。

　　这样的日子持续了大概半个月。有一天，我又跟朋友喝了个痛快。见我一个人回家有点困难，朋友的同学李静便说要送我。我跟李静之间基本没什么交情，但当时有些醉意又极度消沉的我已经没有能力顾及让一个不熟识的女孩子送我是否合适。她把我搀进宿舍的时候，宿舍里空无一人，那帮小子估计又跟自己的女朋友花前月下去了。想起这些，我不由得又伤感起来。

　　正当我想跟李静说谢谢，并准备让她回家的时候，李静突然说她老早就喜欢我了，但是因为我心里有别人，她也只能默默地喜欢着。李静说着说着委屈的眼泪淌了一脸。

　　虽然对李静并没有心动的感觉，但被别人辜负过的我突然觉得不应该再去辜负喜欢自己的人。也是出于对“同是天下真心人”的惺惺相惜，我又开始了一段不理智的恋爱，我默认了我们之间的关系。

　　日子继续平淡，我尽力地照顾她，一切相安无事。我甚至想，或许和李静就这么一直走下去也不错。毕竟跟一个喜欢自己的人在一起要轻松得多。可时间久了，她对我的要求开始多起来，总是逼我去见她的父母，还时不时地要我发誓永远喜欢她。她的爱渐渐地成了套在我身上的枷锁，让我有点喘不过气来。但是对于一个我并不是真心喜欢的人，我怎么能不负责任地轻易给她承诺呢？每次她问我的时候，我都尽量岔开话题。但当她觉察到我在逃避，就会拿心脏不好来威胁我。

　　我很苦恼，发现原来爱情是个很伤神的东西，无论是爱还是被爱。我开始想跟她分手，她每次都又哭又闹。我担心她心脏承受不了，也只能作罢。这样反复过几次之后，她大概也感觉到我并不是真心喜欢她。时间一长，她对我提出分手的反应也不像最初那样强烈了。终于在半年后，她答应了跟我分手。

　　几经波折，我只想有份踏实的真爱

　　自考的日子里，我就这样颓废着，在爱与被爱之间徘徊的日子里筋疲力尽。回顾走过的时光，我才发现，无论是功课还是爱情都被我弄得一塌糊涂。终于，良心发现的我不想再拿着父母的血汗钱继续颓废下去，我决定回家找一份工作。

　　于是我又见到了木南。她没有多大变化，还是以前的样子，清纯温婉。相处的时候，她静静地听我讲话，偶尔附和一两句。只是我已不像当初那样口若悬河、天马行空，经历的那么多波折在我身上烙下了深深的印迹。虽然一切都已成为过去，但毕竟在我的记忆里，成为了永远都无法抹去的伤痕。现在的我只想找份踏踏实实的工作，相守一份踏踏实实的感情，过一种踏踏实实的恬适生活。

　　闲时，我们又常常在一起散步了，多半会聊一些开心的话题。经历过那么多之后，我才发觉跟木南在一起的日子才是我欢笑最多的日子，也许心底里我所喜欢的、重视的人还是她吧。只是有时候朋友做久了，彼此之间已经不知道如何以另一种方式相处。而且刚刚从爱与被爱的漩涡里走出来，我已是身心俱惫。对木南，即使是喜欢，我也不敢再轻易地将那句话说出口。那段灰色的日子教会了我如何正确地珍惜和选择我爱的人，而不再像以前那样草率开始，伤害别人也伤害自己。现在的我只想就这样安安静静地和木南在一起，朋友也好，哥们儿也罢，以后的路就顺其自然地走下去，我相信如果真是有缘的话，自然会水到渠成。我会暂时把这样的喜欢埋在心里，然后，默默地等待。

　　那天从新区的大街上走过，听到一家商店里在放一首我耳熟能详的歌——《红豆》。“有时候有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/可是我有时候/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流……”我怅然地站在街角，沉默了好长时间。一首熟悉的歌，又勾起了我几年来点点滴滴的回忆。满身风雨地从他乡回来，我开始想，爱情是不是就是一场天时、地利的迷信。虽然我不知道以后的路会怎么样，我和木南又会走到哪一步，但我已清楚地知道，我不会再鲁莽。曾经错误的感情带给我的身心疲惫，也教会了我很多东西，现在的我只想用沉默将曾经的风雨波折好好埋藏。等到我一身轻松地放开所有的过往，等到我有了自己的事业基础，等到感情顺其自然地水到渠成，到那个时候，我一定会理智地表达我的感情。

　　我相信我的爱情会在不经意的某一天里，不期而至，柳暗花明。