因为想念孩子，在离婚半年后，我又回到了鹤壁，见到了前夫和他的家人。我能主动回来，让前夫很高兴，孩子的爷爷奶奶则经常对我说：“你们还是复婚吧。我们还是像以前那样多好，一家人在一起多幸福啊。”

　　对于复婚的问题，我还没想清楚，所以我暂时在外面租房住，但因为离孩子近了，可以随时看到孩子，这些天我也很愉快。前夫说，他一定会努力工作，让我和孩子的生活好起来，让我给他机会。我的归来，最欢喜的人是我的孩子，她甚至在梦中也会咯咯地笑起来，当我第二天问她梦到什么那样高兴时，她对我说：“妈妈回来了呀，我又能和爸爸妈妈在一起了，我可幸福了。”看到女儿快乐的样子，我就想，大人的错不能让孩子来承担后果，我多想每天和孩子在一起，我多想让孩子拥有一个完整的家啊，为了孩子我是不是应该考虑和前夫复婚，让幸福重来呢？

　　和前夫离婚时，我最后悔的事就是把孩子给了他。因为他不肯给我孩子，当时我只想着孩子跟着谁过都行，反正都是我的骨肉，却没想到孩子不在身边会是如此难过！因为我家在外地，离婚后，我回到了父母身边，这样一来，就不能经常见到孩子了，我的心也因此被生生撕裂……

　　我想，任何做过母亲的人都能理解，妈妈对自己的孩子是怎样的牵肠挂肚呀！

　　刚回到家乡时，我在一家工厂找了份工作，厂里的年轻人很多，他们天天都很快乐。在同事的眼里，漂亮的我看上去只有20岁出头，厂里经常有热心人为我介绍对象，但我总是当场就回绝了，因为我的心都在孩子身上，让我再踏入婚姻，我无论如何也做不到。

　　因为我看上去很不快乐，时间一长，同事们都觉得我肯定是那种心底有伤的人。为了让自己少一些空闲时间想孩子，我非常努力地工作，我的勤奋让我很快就出类拔萃了，得到了老板的赏识。但我并不开心，我觉得自己是个非常失败的人，因为我连个家都没有啊！

　　在离婚的半年里，我最想念我的女儿，我多么想让孩子在我身边呀！因为我家在外地，来看一次女儿很不容易，我经常为此责怪自己，我这当的是什么母亲呀！有时我下班走在路上，看到人家都是父母拉着孩子的手，有说有笑地回家，我就会流泪。我想我的女儿，她这一会儿也该从幼儿园放学回家了，别的小朋友都有爸爸妈妈来接，而她只能眼巴巴地看着其他小朋友在妈妈怀里撒娇。每当看到路边有小孩子摔倒，他的父母马上去扶时，我也会落泪，他们都有自己的爸爸妈妈来疼，可我可怜的女儿，她摔倒时，我却不能在她身边。我每晚都睡不着，我想女儿，想她病了时，我不在她身边照顾，她有多可怜；想她成长时，我不在她身边陪伴，她有多孤单；想她受委屈时，我不在她身边安慰，她有多忧郁……我曾向前夫表示，孩子还小，正是需要母亲陪伴的时候，把她给我带，等女儿稍大一些，就交还给他。可他怎么也不同意，他说他已经失去我了，如果孩子也不在身边，他就什么都没了。

　　前些时候，因为太想念孩子了，我让前夫把孩子送了过来，为了陪女儿，我还向单位请了假，那些天我和女儿在一起，我们母女都非常快乐。到了女儿要回鹤壁的前一晚，我整夜都睡不着，看着身旁熟睡的孩子那可爱的小脸，我不由得落下泪来，她还那么小，哪里知道妈妈的痛苦！第二天，前夫把女儿哄到了长途汽车上，为了不让女儿难受，我借故走开了，可当汽车发动时，女儿因为找不到我，开始和她爸爸闹了起来。孩子给我打电话，在电话里她哭喊着要找我，听到女儿的哭闹声，我当场就泪如雨下。他们父女走后，我也没有回家，而是漫无目的地游荡在街头，心里就是想我可爱的女儿、我孤单的女儿、我可怜的女儿。想到痴了时，站在闹市的街头，面对来来往往的行人，我放声大哭起来，女儿走了，我感觉自己活着也没啥意思了。　 

　　前夫到家后给我打来电话，他说自己这步路走错了，他想和我复婚，他说：“我们也没什么大矛盾，就是因为一些琐碎事生气，孩子这样小，她需要妈妈来爱。你也离不开孩子，你回来，我们好好过日子，一同把孩子带大，不好吗？”

　　为了孩子，我想到了回鹤壁，我同父母商量，我说我太想念孩子了，我要回鹤壁找个工作，这样离孩子近一些，我能经常看到她。听到我的决定，父母什么也没说。我临走的前一晚，母亲说：“你真想清楚了？你如果真打算复婚，以后再受了委屈，可不要回来诉苦。”

　　而我回到鹤壁的这些天也反复在想，我要不要和他复婚？

　　我前夫是个老实厚道人，当初为了和他在一起，我与带我到鹤壁的亲人都闹翻了。想到他，就想到了当初我们相识的时候。11年前，我从老家到鹤壁大姨家，在表姐的店里打工，大姨家的人待我并不是很好，每次受了表姐的责骂，我就跑到公园哭。后来大姨给我介绍了一个对象，虽然对方条件很好，可我就是对他没感觉。一个偶然的机会，我认识了我前夫，也许是太渴望有一个人在身边疼爱我了，他的本分厚道和打心眼儿里对我的好感动了我。虽然我是一个很独立的女孩子，但还是很乐意他来照顾我。慢慢地，我们在一起的时间越来越多，那种说不清却又能感觉到的东西在我心里萌芽，我的心也一点一点地向他靠近。直到有一天他说很爱我，那一刻，我心中涌起了莫名的幸福感，虽然他没有多少钱，但我想只要他爱我，就够了。为了嫁给他，我和大姨也闹翻了，直到今天我们仍没有来往。

　　结婚5年来，我和他感情还算好，我们属于那种相互理解、相互体谅的夫妻。他心地很好，很疼爱我和孩子，平时只要我说想吃什么，他不论跑多远找多少地方都要给我买回来；如果我病了，他哪怕正在上班，也立刻会赶到我身边；平时过马路，他总是走在我的左边，他说这样我会安全一点；走在路上，我的鞋带开了，他会马上蹲下来给我系好，且从不理会别人的目光……可能在一起的时间太久了，我感觉说他是我的亲人更合适。如果你问我那时有多爱他，我真的找不到一点感觉。可真正分开了，我心里还是有些舍不下他，毕竟我和他走过了那么多相濡以沫的日子。

　　去年开始，我和他频繁地生气，他说都是钱闹的，因为经济太紧张了，所以我的情绪常会受到影响。我也反省自己，是不是因为爱人不能挣太多钱，我拿他与别人比较，才后悔嫁给了他？其实，我爱人除了不会挣钱以外，还真挑不出什么毛病。当时，我俩的月收入加起来不足千元，因为经济紧张，好多东西想买却不能买，常常是工资还没发下来，就预算好要支出的地方了，也就是因为日子过得捉襟见肘，我才感觉十分压抑。有一次回老家，见到了小时候的朋友，每个人都衣着光鲜，再看看自己，一件漂亮的衣服也没有，不觉心情就不好起来。父母说：“我们就你这一个女儿，当初就不该让你去鹤壁，嫁那么远，自己还过得那么艰辛。”我辩驳：“他是没钱，可他很疼我啊。”母亲说：“要是真疼你，就会给你好的生活，他想什么法子了？他怎么努力了？”

　　听到家人这样说，我无言以对。想想他，他总是告诉我以后日子会好起来的，可他除了口头上安慰我以外，一直也没有实际行动。

　　我对他说业余时间我们再干点别的事吧，也好补贴一下家用，毕竟孩子一天天长大了，需要花钱的地方也越来越多了。可他除了说会想办法改变现有的经济状况以外，就没什么具体的行动了。我曾给他提过那么多的建议，都被他否决了。我多么希望他能脚踏实地去干点什么，成功不成功在其次，关键是他一定要去做，可他却迟迟没有行动。

　　我始终觉得一个人贫穷并不可怕，重要的是他对待生活的态度，如果知道努力争取，那幸福也是指日可待，如果有了惰性，就太让人失望了。看着安于贫困的他，我的心凉透了，这样的日子过到什么时候是个头呢？毕竟人是离不开钱的，在现实生活中，没有钱，它会衍生出许多的烦恼和不满，会影响到心情和情绪，继而还会影响到感情。我的家人都劝我离开他，说他不会让我幸福的，我则说让我再想想，再想想。去年，我和他频繁地生气，都是因为一些小事情。我感觉很委屈，很不平衡，那些天我的眼泪特别多，有时我会埋怨他不思进取，他则认为我的抱怨很不应该。而我并不是个不能与他同甘共苦的女子，我只是感觉生活压力特别大，因为感觉前景渺茫，我对未来失去了信心。我们都被反复争吵折磨得疲惫不堪，我俩的脾气也越来越暴躁。在无数次争吵后，我们离婚了。

　　让我没想到的是，离婚后为了孩子，我又回到了鹤壁。如今我和他除了没有住在一起，其他一切如常，我和他转了一个圈，又回到了以前生活的轨迹上。前夫和他的父母一直希望我能真正回到家里，前夫向我承诺，他一定努力，他要我对他有信心。他说只要我肯复婚，他仍会好好待我。

　　我现在很矛盾，一方面我舍不下孩子，想日日夜夜、时时刻刻守在孩子身边。另一方面，我该如何向我的家人交代呢？他们一心想让我找个好归宿，能过上幸福的生活，而我前夫至今还没有实际行动。如果我现在复了婚，娘家还能再回去吗？如果不复婚，孩子又如何办呢？

　　我其实不是想要前夫立刻给我挣多少钱回来，我只是想让他勤奋一些，能真正为这个家做点事。我只是想让他和我齐心协力把日子过好，可以让我的家人不再认为我嫁错了人。如果他能明白我的心意，我还是愿意和他复婚的。