衣非回到我身边工作了。起初为了这份幸福都要感激涕零了，要知道他不在我身边的日子，我是怎样一个人在漫长的等待中度过的。结婚两年多了，他周末才能回来。在这个城市我没有亲人，甚至连一个好朋友都没有，现在他终于调回来了。“等待”对于我，是多么焦急而又无奈，这个词把记忆拉得那么长。

　　记得我小时候不听爷爷的话，独自一个人坐在院外的石板上，等待上山收秋的爸妈回家。天黑了，夜那么静，凉气渗透我单薄的身体，我把头放在膝盖上，依然静静地等待。等听到那熟悉的吆喝声，响亮的驴叫和嘎吱嘎吱的车轱辘声，我像小鸟展开翅膀一样张开双臂奔向院里……

　　一

　　等待衣非的日子是忧愁的。大学时，为等他的电话顾不上吃饭，等不来电话时，我更吃不下饭。等过夏天盼来秋天，等过冬天迎来新春。来到这里，没有一个熟人，我像被搁置到另一个世界，跟房东合住在一个没有人情温暖的屋子，陌生又孤独，我依赖衣非如同一个孩子依赖父母。每到周三的时候我就想等待的时间已经过了一半了；周四的时候我会想明天天一亮，光明就来了；到了周五下午，我已看不下去书了，不停地看手表，4点刚刚到，我就跑到小区门口，盼着22路公交车快点驶来，寻找那个熟悉亲切的身影，那痴痴的样子一定很傻。衣非有时候故意躲起来，在我找得着急时突然冒出来，让我又生气又欢喜。

　　记忆中的等待实在太长了，如绵绵细雨撕扯不断。有时也想：等待对于衣非是什么样的呢，我的等待对于他是一种幸福吗？我等待的时候他是否也在等待我呢？后来，我想出一个比喻，如果等待中是冬天，等待后是春天，他更多的是享受春天的阳光，不像我，躲在这冬的寒冷中瑟瑟发抖。我这样想，应该是对的。

　　二

　　日子就在这等待中悄悄走过，今天我在等着他回来吃午饭。看着空空的冰箱，不得不锻炼一下身体了。一个人走在去菜市场的路上，忽然很怀念以前的日子，和衣非一起去挤菜市场，挑着各样的蔬菜，我跟小贩讨价还价，他却不叫我那样做，说讲价要看对象，我问他怎样看，他说不要跟穿着朴素或者破旧的小贩、老农讨价，他们是最苦的，一天赚不到多少钱；讲价要跟在豪华商场卖货的老板讲，他们获利大。我便不服气地用眼睛乜斜他，心想我们本来就没去过几次豪华商场买东西。不过以后我却当真不怎么在菜市场讲价了，还更喜欢在那些挑着箩筐卖菜的老农那儿买菜，绝不讲价。

　　想着想着，我觉得莫名心烦起来，于是调转头，不去菜市场转为去超市了。等我从超市出来时，两个手提袋已经装得满满的了，因想着好几天没在家做爱吃的饭菜了，今天露一小手，狂买了巧妇所需要的原材料。结账后，想着两个空空的肚子，任沉重的袋子勒痛手掌，加快脚步回了家。

　　在一阵手忙脚乱后我平静下来，看着桌上摆着的劳动成果：一盘韭菜肉粉、一盘凉拌三丝（黄瓜丝、红萝卜丝和洋葱丝）、一碗蒜茄子、一碗蒸蛋、两个熟玉米还有一锅南瓜饭。

　　一切就绪，开始等待。

　　三

　　当他打电话告诉我单位临时有任务，不能回家吃饭时，我竟一下子说不出话来，脑子短路一样。怎么又是这样，常常让我落单！待回过神来，收紧酸酸的鼻子，跟他说：“哦，那你去忙吧。”

　　桌上的菜还热着，可为什么我的心却这么凉呢？刚才空空的胃一下子胀了起来，泪水不禁从眼眶溢出，滚落在手上。我胡乱啃完玉米，接着大口吃韭菜肉粉，凉菜，蒸蛋，吃完饭后吃苹果，啃西瓜，接着吃果脯，豆干，一阵猛吃之后，我的肚子真胀起来了，而我的心却空了。

　　我躺在床上，看了半天书却翻不过一页。之前的幸福感离我渐行渐远，为什么他回到我身边我却更孤独了呢？今天我想通了，原来是等待的次数多了，频率大了，而这岂是时间能衡量的。

　　为什么我要等待呢，我好想逃一次，逃到一个很难找到的地方，看看衣非会不会急，让他急着去找我。想到这儿，我心情一下豁亮起来，从床上爬起，拿着包，重重地甩了门，如同甩掉烦恼一样，“嘭”的一声，走出去了。

　　四

　　去哪儿呢?我又惶惑了，世界这么小，已经无处可逃了；再说，真有这样的地方，恐怕那也只是我一时怄气的想法，到时衣非找不到我会急死的，我又怎能忍心呢。我转到了一个公园，心平静下来，坐在石椅上痴痴地听雀鸟婉转唱歌，感觉怎么那么好听呢，原来自然界的声音才最美。有多少时日自己都找不到自己了，曾几何时自己变成了一个影子。我想，如果自己是一只鸟儿就好了，想怎么唱就怎么唱，想飞到哪儿就飞到哪儿。

　　走出公园，我开始逛沿街的店面。在服装店试衣服，饰品店试饰品，文具店看文具，只试不买，只看不买。衣非晚上照例也不回来吃饭了，我虽然不饿，却要去吃，不然时间太漫长了，我坐在抄手店里慢慢耗费着时间。最后只拎了8块钱的水粉和两块钱的宣纸回家了。

　　灯“罢工”了，不亮，不亮就不亮吧，那么亮有什么用？我打开台灯，昏暗的光映衬得屋里更加安静，涂涂画画吧，反正手痒。调好颜料，在纸上试了一下墨，我构思出一幅美好的图画：一对燕子欢快地穿梭在果林里。等我把这幅画涂好后，我躺在床上举着看了看，墨不匀，鸟画得也呆板，但这不完美的画，却处处洋溢着我对那内在完美境界的无限憧憬。

　　欣赏完画，我又看书，又在网上玩游戏。突然，电脑无端断电了，我的思绪也断了，我靠着墙，让大脑一片空白。

　　想着和衣非认识快20年了，携手也已6、7年了，在这个原本陌生的城市一起走了快3年了，这数字里包含着多少难忘的岁月。这漫长的岁月里，我们走过多少天风风雨雨，看过多少季花开花落，有过争吵，但更多的是欢笑，有过烦恼，但更多的是快乐。想他那时骑着辆破自行车载着我高兴地哼唱着《一路上有你》，“一路上有你，苦一点也愿意……”；想着他送我回老家时一直等到火车走，接我回来时手里拿着一束玫瑰，那憨憨的样子；想我生病手术时，是他陪在我身边，白天夜里照顾我，回家炖营养的排骨汤拿到医院喂我喝……

　　这种等待是不公平的，漫长的等待会让我变成一个超级怨妇，一如古代没有任何自由的女子，我不要这样下去，我要有自己的生活，好好生活，好好工作。